WoF - World Of Flooders

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » WoF - World Of Flooders » Ху-мор » наш дурдомъ...

наш дурдомъ...

Страница: 1 2  
Ответить

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

Ты понимаешь, что живешь в двадцать первом веке, когда...
-------------------------------------------------
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими
картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит
из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса
электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую
линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься,
чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться,
что номера 9 действительно нет.

(с)Abbot   (форум бк 15.08.05 04:05)

2

Вы заигрались в Варкрафт если... 
----------------------------------------------------------
- завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить 

- Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был noob ! 

- У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3

- В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
 
- Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.

- Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...

- В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.

- Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.

- При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?

- Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"

- Воронов на улице упорно называете талонами...

- Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...

- Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..

- Пытаетесь накастовать овцу на тещу

- Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.

- После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.

- Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?

- Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...

- Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)

- пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения

- засыпая, подумали что вы - крип.

- вы постите в этой теме.

- не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?

- Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.

- Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему с просьбой подлечить

- В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.

- При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.

- Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я нежить!"

- При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

- Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...

- Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".

- ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и табличкой "tree of eternity"...

- порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином 

- Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось.

- Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы

- удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина колец

- Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"

- увидив у подруги ожирелье, думаете "круто +два ко всему"

- думаете, что Х-files - это документальный фильм про орков

- не сдав экзамен бросаетесь на препода с криком: "ВО СЛАВУ ОРДЫ !!!"

- Прийдя на площадь девятого мая и увидя там ветеранов Вов, удивляетесь:,,Как так, ведь еще бета тест даже не закончился?!"

- вы уверены, что бен Ладен - постаревший Артас...

- Во время грозы удивляетесь, почему молния бьёт только один раз а не четыре

- Однажды увидев кладбище за городом,вы жалеете,что не у вас нету скилла ДК 6 левела

- При просмотре кино,как ведутся военные действия,удивляетесь,почему рифлы(пехота) с лёгкой бронёй так легко дохнет от осадной атаки танков. ИМБА!!!!

- Увидев подорожание ботинок в магазине,ругаете патч 1.15

- Держа в руках синий мячик вы начинаете замедлять врагов...

- Людей в капюшонах называете не иначе как аколитами

- если вырубают свет - материте эльфов с их долбанным камнем затмения...

- Удивляетесь КАК можно было назвать машину "Audi TT" !!?!

- В любом магазине спрашивате "А где сам Гоблин?"

- вы уверены, что пачка - это числовое значение равное приблизительно 12 единицам.

- Bы твердо уверены, что бэтман это эльф.

- На вопрос братишки "Что такое модем?", отвечаете "Устройство для игры по баттл.нету".

- увидев стреляющий танк, вы возмущенно орёте - он же тока по зданиям стрелять может, читеры!!!

- Когда вы видете на улице пьяных людей, пытаетесь пождечь их.

- вы все еще это читаете

- если на вас наехала жена по поводу пропитой зарплаты, и в ответ она услышала слово "UPKEEP 70%"

- Вас в который раз вылавливают из очереди к мавзолею Ленина и конфискуют рюкзак с Rod of Necromancy  =D

- Это было на самом деле: вчера у нас в клубе все стали хором играть в контру, я сидел в форуме. Посмотрел на них решил тоже зайти. Зашел.... в ТФТ, Local games, и тупо где-то сек 20 смотрел пока не обновится список

- Вы завалили экзамен по зоологии, т. к. назвали носорога - kodobeast и пытались доказать, что он может легко проглотить knight'a.

- Случайно побывав на Красной площади и увидя Кремль, считаете Россию тиер3 страной.

- Уверены что добывать деньги можно послав пятерых знакомых к учреждению госбанка, надев на них капюшоны и заставив воздевать по очереди руки к небу. Стоять кружком. При неудачных попытках смутно подозреваете что причина этому отсутствие проклятой земли. Идете за артефактом.

- на просьбу начальника проследить за выполнением работы вы отвечаете: "Я буду твоими глазами".
 
- Не всегда смеетесь прочитанному тут, считая это естественным.

- когда вы слышите имя "Вова" по всему телу пробегает приятная дрожь

- при победе нашей команлы по футболу у вас перед глазами появляется диалоговое окно : ПОБЕДА ! и кнопки Продолжить и Выйти

- вы поклоняетесь Элуне

- вы называете конную миллицию в парке Хранителями Рощи

- вы свято верите в то, что Иллидан не умер, Артес лишь легко его ранил, он поправится и обязательно отомстит Артесу

- Когда на улице кто-то споткнулся, вы комментируете: "Петя, инвалид третьего уровня/группы, пал..."

- Смотря по телевизору фильм про войну, где танк стреляет в толпу и толпа разлетается, машинально отмечаете про себя "Сплэш демедж". При титрах смотрите в уголок экрана чтоб выяснить версию патча.

- Регулярно бросаете в толпу огромные куски льда

- Регулярно покупаете и внимательно просматриваете карту города в надежде найти обозначения скопления крипов

3

  • Автор: Itai
  • То-Чаво-На-белом-свете Вообче-Не-может-быть
  • Itai

http://d.foto.radikal.ru/0606/bbd24a50cc94.jpg - я думаю это по теме

4

^_^

5

  • Автор: Itai
  • То-Чаво-На-белом-свете Вообче-Не-может-быть
  • Itai

Пройди те этот ржачный тест и выложите результат...

6

нде....)

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Вэцэых.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 25 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Хзвц и она была просто великолепна! Вц!!!! воскликнул я и потерял вц. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были вэцэцы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал превед, подожженный проклятыми медведами и мое сердце сейчас вц ^_^.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя вц 0_о?! и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький бунябр - сказала она и подошла ближе. Мне стало вцово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета хз и опять отбросил вц (вестимо). Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне хз палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: вц!. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вц, зачем? Может это новое направление вэцэизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот В.В.Ц.. И к тому же он ее шозанах. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 13-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Вэцэых

7

  • Автор: Тэль
  • странный глюк
  • Тэль

Хыммде... Ноксиль, у тебя ангельское терпение и несгибаемая воля. Я вот до конца так и не дожил...

8

Да ладно... *шуфль*

9

  • Автор: Itai
  • То-Чаво-На-белом-свете Вообче-Не-может-быть
  • Itai

а я давно ещё проходила....ну вот

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Ксюха.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пздун и он был просто ужасен! Мандаклюй ебучий воскликнула я и потеряла сиски. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал чего?, подожженный проклятыми шлюхами и мое сердце сейчас отлетит тебе в ебло.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя меховые трусы и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Анна Асакура - сказал он и подошел ближе. Мне стало пиздато. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мужика и опять отбросила сиски. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: хуй!!!!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул холодильник, зачем? Может это новое направление идиотизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Бен Афлик. И к тому же он его я. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Ксюха

10

  • Автор: SPIRITIST
  • Призрачный демиург
  • SPIRITIST

блин.. сколько нового я узнал))

11

  • Автор: Itai
  • То-Чаво-На-белом-свете Вообче-Не-может-быть
  • Itai

да я сама мноого чего узнала))

12

Вы переиграли в морроуинд если:
1. У вас уже так долго висит на винте карта Солтхеима, что вы умудрились её каким-то образом потеряли.

2. Если вы начали делать плагины.

3. Если мечтаете захапать все великие артефакты Тамриэля.

4. Если вы уже давно перестали боятся золотых святош, огримов, грозовых астронахов и прочей подножной швали.

5. Если вы уже перестали обращать внимание на уродливую озвучку персоонажей от "Акелллы".

6. Ждете Бладмун от Акеллы и дождались до того, что начали качать чужие плагины.

7. Если вы хотите здать все найденные вами супер-шмотки в Морнхолдский музей.

8. Если от скуки начали зачищать все попадающиеся на пути подземелия при этом почти ничего оттуда не забирая.

9. Если вам вдруг ОПЯТЬ захотелось стать вампиром.

10. Вы всё ещё не бросили идею научится орудовать с CS.

11. Если у подъезда - скорая помощь мигает мигалками; а в дверь стучатся саниатры... но вам-то пофиг

12. Если вы в реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен яблочные огрызки по копейке

13. Если вы бегаете по улице вприпрыжку, раскачивая навык "атлетика"...

14. Смешиваете что попало с чем попало, а потом съедаете

15. Если вы, находясь в магазине, игнорируете ассортимент одежды, надеясь на даэдрическое

16. Когда Вас кусает собака, решаете, что стали оборотнем

17. Если, опоздав на автобус, усердно роетесь в рюкзаке в поисках штанов "с левитацией", а потом, думая, что забыли их дома, LOAD-итесь

18. Если, сильно устав и не добежав до кровати, остаетесь ночевать на остановках, станциях метро, рабочем месте или просто в чистом поле, а на утро, посвежевшие и отдохнувшие, вприпрыжку мчитесь дальше

19. Если, посмотрев на досуге "Матрицу" понимаете, что Моррувинд - миф, легенда, комбинация цифр, за что на Вас набрасывается все прогрессивное (читай: красноглазое) сообщество, и избивает до такой степени, что Вы начинаете пытатсья зачаровать темные очки на прокачку кунг-фу +15.

20. Вам это удается.

21. На радостях Вы напиваетесь, и проснувшись рядом с любимой кошкой Муркой на подушке, спрашиваете у себя, не посадят ли теперь за совращение несовершеннолетнего хаджита.

22. Лазиете целыми днями по стройкам, спрашивая у матерящихся прорабов, не слыхали-ли они о артефактах Тамриэля в этих руинах, ну или о даэдрических "плюшках"...

23. Если по утрам, чистя зубы, копаетесь в опциях, включая/отключая пиксельные шейдеры ,любуетесь на воду из под крана.

24. Если вы уж очень настойчиво торгуетесь в супермаркетах

25. Если садитесь в тюрьму, чтобы восстановить здоровье

26. впервые оказавшись в новом городе, первым делом ищете гильдии, не найдя оных называете город деревней

27. шумно требуете в кассе аэропорта билет на ближайший силтстрэйдер до Москвы

28. принимаете укуреных до грасных глаз негров за данмеров и понимаете, почему на вас начинают странно коситься при упомниании о своём Имперском происхождении

13

arcanume))

... ждете перед дверью со сломанным замком, чтобы через час попробовать открыть ее еще раз
... вместо того, чтобы готовиться, берете с собой на экзамен 15 экземпляров учебника
... перерыли все бижутерию жены в поисках kanthorn кристалла
... прежде чем идти "на ковер" к начальству, переодеваетесь в красный пиджак
... вам это помогает и вы получаете прибавку к окладу
... если дома заканчиваются батарейки, идете в овощной магазин покупать картошку с лимонами
... В очереди пытаетесь кастануть на себя телепорт
... При входе в магазине смотрите, где у хозяина сундук с барахлом
... надев на голову цилиндр, обмотанный проволкой и положив в карман батарейки, смело лезете под пули
... пытаетесь заправить автомобиль вином с дрожжами
... предлагаете в магазине сыграть на батон хлеба против 6 руб
... перепив пива в баре начинаете доставать всех присутствующих рассказом про катастрофу дирижабля (надеясь что кто...то даст вам на пиво из жалости), и просьбами загадать вам загадку, в надежде что денежное вознаграждение за правильный ответ позволит взять ВАМ еще одну кружку пива
... обходите метро стороной - "все равно магам туда вход запрещен"
... обыскиваете все урны на предмет консервных банок и металлических труб
... ваша связка ключей уже не помещается в карман
... прийдя на кладбище, начинаете осматриваться, не вылезла ли где парочка зомби
... по вечерам, сидя у камина, плетете кольчужки на продажу
... на прогулках с собакой у вас возникает навязчивое желание сказать ей "Фас!"
... гопники при встрече с вами недоумевают, кто такой Гвардиан Огр и зачем вы его так настойчиво зовете
... обливаете топор бензином и думаете, что он станет лучше рубить
... пытаетесь собрать из аэрозоля и зажигалки огнемет, а потом идти с ним на тараканов
... сжигая тараканов тем же огнеметом, вы думаете ... "а хватит ли тараканов под вашей мойкой/ванной/столом/диваном для получения следующего уровня?"
... пытаетесь использовать на преподавателя заклинание "погасить жизнь", а на декана ... дезинтеграцию
... если вас не впускает в бар вышибала из...за фейс...контроля кричите : "Подумаешь, сила у тебя 17! Зато я могу превратиться в огненного элементаля"!
... смешиваете ложку сахара и ложку кофе и получаете 5 кружек крепкого ароматного кофе
... на уроке физики после вопроса учителя "что такое сопротивление", восклицаете : "Чему?"
... умудряетесь порезаться штопором (Magic Aptitude высокая)
... нарисовали на стене своей квартиры изображение эльфа крупным планом и кидаете в это изображение дротики
... у вас дома все шкафы уставлены технической литературой, а несколько самых любимых техсправочников вы всегда носите с собой
... панически боитесь воздушного транспорта
... приезжая в другой город ищете в нем лавку оружейника и гербологиста
... увидев милиционера просите его обучить вас бойцовскому мастерству
... прогуливаясь парком, собираете корешки и красные цветы
... перед закрытой дверью бросаете на землю рубль
... почтовый ящик открываете только с помощью топора
... вашего пса зовут Магнус, а кота - Вирджил
... все окна у вас заклинены, а сундук надежно заперт
... гуляя по городу невольно ищете канализационные люки
... теще на день рождения дарите отравленные перчатки
... при входе в некоторые особо богатые дома нас всегда выносит в винду
... при покупке билета на поезд все время бормочете себе под нос:"нет, нет, нет, меньше 100 лет, нет, нет..."
... вы стали хранить топливо для авто в чайнике
... при очередном походе в библиотеку у вас возникает сильное желание набить все корманы книгами, причём не важно какими
... вы панически боитесь того. что на вас по дороге на работу нападкт варвары, изобьют ржавым мечом и отберут все деньги
... перед прогулкой по лесу вы выливаете на себя смесь бромида и духОв
... вы пьёте вино с мыслью что у вас повысится сила
... покупаете очки с зелеными линзами, а потом внимательно разглядываете все стены в поисках входа
... перед выходом на улицу вы обшариваете все шкафы в поисках батареек, переливаете спирт в чайник
... провереяте все корманы( в которых по пистолеты), напоследок сгребаете с полок все научные книги и вперед! В МЕТРО!
... перед кабинетом директора вспоминаете как правильно читается Charmed или charmed
... когда ниший просит денег. вы - (грубо) найди работу бомж вшивый!
... в баре упорно пытаетесь с кем-нибудь поспорить (кто лучше знает родной город) на 500 рублей
... вы лезете библиотекарше за пазуху в поисках книги о ТсенгАнге
... в магазине ладовских запчастей вы спрашиваете глушитель для бесшумного револьвера
... и вам удается купить его
... под ногами у ваших недругов вы начинаете видеть красные круги
... при чьем...то косом взгляде в магазине вы открываете журнал с целью узнать, не понизились ли ваше обояние и красота
... вас удивляет странное выражение на лице персонала, когда вы приходите к главврачу поликлиники, и, называя его Доктором Робертсом, просите научить вас экспертному обращению с огнестрельным оружием
... проходя мимо детей играющих в камушки вы думаете <Как эта пятилетняя сопля получила Мастера в Бросках когда я и на подмастерье не могу натянуть>
... в вино-водочном отделе вы просите бутылку вина потому что иначе Согг не вернется
... получив от милиционера по голове за то, что вы пытались стащить его пистолет из кобуры, вы жалеете, что так мало очков потратили на PickPocketing
... в последнее время вы стали слишком много думать об интимной жизни овец
... в гостях вы восстанавливаете свои силы выпивая смесь из Кока-Колы и окурков
... мигалку на светофоре вы принимаете за доказательство того, что у вас слишком высокая МА
... в спортивном магазине вы берете со стенда три велосипеда и пытаетесь их продать продавцу
... с украденными из музея латами вы влезаете на паровоз, чтобы сделать аутоматон
... вы пристаете ко всем людям с вопросом нет ли у них для вас работы и при этом требуете оплаты минимум в 75 золотых монет
... вы входите в бордель и спрашиваете, нет ли у них чего-нибудь подешевле
... вы входите в магазин и ложитесь на прилавок с целью вздремнуть до того момента, как они откроют заднюю дверь
... при входе в автобус вы кричите, что ваше МА равно нулю, а собаку вы оставили ждать на остановке
... при входе в продуктовый магазин вы получаете шок от того, что там продают не только воду, булку, сахар в мешках, сладкое печенье и вино
... вы начинаете ругаться с мясником из-за того, что у него нет вырезки Войдовских Лиззардов
... вы подстерегаете соседа под его дверьми, чтобы вырвать у него мусорное ведро и как следует в нем покопаться
... устраиваете грандиозный скандал в турбюро, отказывающееся продать вам билет до Ашбури
... все время носите в кармане папины темные очки и дедушкины разбитые часы
... ползаете на коленках перед каждой дверью в поисках магических ловушек
... во время любовных утех с партнершей спрашиваете, не продаст ли она вам книгу Дурина
... при виде вас в табачном отделе начинают звонить в милицию и кричать, что они не продают дварфам
... вы никогда не выходите из дома без огнемета, бомбомета, клинкометателя, электромеча и щита-прерывателя
... вы всегда останавливаетесь при виде крышки канализационного люка, чтобы прочесть, что на ней написано
... удивляетесь, почему припаркованный вами автомобиль не сопровождает вас
... отрываясь от экрана и глядя на часы вы понимаете, что через шесть с половиной минут должны быть на работе
... при выходе из дома на работу вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации
... при виде контролера в автобусе вы начинаете публично творить заклинание невидимости
... приняв соответствующую арканумовскую позу, вы со спины подкрадываетесь к директору и запускаете руку в карман его брюк, пытаясь вытащить его снайперскую винтовку
... сидя за письменным столом на работе вы все время пытаетесь найти кнопку, которая сдвигает время на восемь часов вперед
... приходя на кладбище, удивляетесь, что нет весёлых стихов на надгробиях
... перед покупкой в магазине говорите: <давайте меняться, добрый мистер
... всем, кто на улице спросил время, вы отвечаете: <я вернее выжму кровь из твоего мерзкого тела
... в публичном доме вы кричите, что готовы выбить с хоббита деньги, лишь бы пустили нахаляву
... найдя за углом наркоторговца пытаетесь сбыть ему ржавый кинжал
... кладёте к статуе в парке корешок цветка, в надежде, что вы станете более обаятельным
... пытаетесь убедить троих зеков, не пускающих вас домой, в том, что вы сам бандит, косящий под иностранца из Питерского подполья
... если после этого они вам ещё и дают 200 рублей
... для того, что бы послушать магнитофон, вы в музее взламываете древний сейф, достаёте оттуда детальки, и вставив их куда надо с упоением слушаете новый хит группы ''Dwarvs Forever''
... вы облазили все склады города в поисках двух черепов
... покупаете у двух пацанов три фасолины
... подойдя к цыганке, спрашиваете, нет ли у неё Меча Воздуха, попутно идентифицируя у недавно найденный кроссовок
... если Вы реинкарнация древнего эльфийского мага...

14

#$#&@%@!!!!!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гриф.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Кэт и она была просто великолепна! Недокастрательствуподергнувшийся воскликнул я и потерял куски плоти. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были крутые боты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала пизанская башня, подожженная проклятыми арбузоподрывателями и мое сердце сейчас стена съест булку.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя цепь и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Мики-Маус - сказала она и подошла ближе. Мне стало ненормативно до неузнаваемости. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета паcудомоющей машины и опять отбросил куски плоти. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 18 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: на столе стоит арбуз, на арбузе муха. муха злится на арбуз, что не лезет в брюха!. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула пустая бутылка, зачем? Может это новое направление фрейдизм a, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Владимир Владимирович Путин. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Гриф

15

  • Автор: Itai
  • То-Чаво-На-белом-свете Вообче-Не-может-быть
  • Itai

)))ХЫ-Хы-Хы

16

  • Автор: SPIRITIST
  • Призрачный демиург
  • SPIRITIST

хы))

17

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5265

18

  • Автор: Itai
  • То-Чаво-На-белом-свете Вообче-Не-может-быть
  • Itai

Рыба вяленная под пиво-это ж вроде и не колбоса!!!)))

19

еще какая колбаса)

20

  • Автор: visP
  • Offline
  • visP

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут ХЗ.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3,14159 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Виктория и она была просто великолепна! ЙОПТ воскликнул я и потерял зубы. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала баня, подожженная проклятыми репортерами и мое сердце сейчас отлетит.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя плавки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Винни-Пух - сказала она и подошла ближе. Мне стало бодренько. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета интима и опять отбросил зубы. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: блять. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула пила, зачем? Может это новое направление аболюционизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Нелли Уварова. И к тому же он ее продед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, ХЗ

Ответить
Страница: 1 2  

Вы здесь » WoF - World Of Flooders » Ху-мор » наш дурдомъ...